笑話

一對夫妻離婚爭孩子 ,  老婆理直氣壯說   ：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”

老公說   ：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”

 

 

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說   ：你放屁了！

科長說   ：不是我放的。不久科長被免職。

局長在會上說   ：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

 

兒子每晚要和媽媽睡。 
媽說   ：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答   ：嗯！
媽說   ：那你媳婦咋辦？

兒說   ：讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說   ：這孩子從小就懂事！

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它   ：我是警犬，
你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說   ：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

 

公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小夥說   ：真神了，你能治痔瘡不？

 

兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊   ：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

 

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井！

 

 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一員警過來:發生什麼事？醉漢   ：不清楚, 我也是剛到。

 

一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好， 第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭   ："你掐死我吧，太嚇人了！"

 
 

婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。